Visite éclair

Il y a une personne que j'ai oublié de présenter: notre médecin du travail!

Chez nous c'est une femme assez moyenâgeuse qui, socialement, ressemblerait à une Bree Van de Camp de la médecine dans le sens où notre Dr Maboul est très (trop) porté sur la santé! Au point d'en devenir une vrai maniaque du stéthoscope.

Heureusement pour nous, pauvre humains remplis de vices cachés, le Dr est situé dans un bâtiment fort éloigné de notre cabane et ne peut donc pas nous pomper l'air à coup de tensiomètre 35 heures sur 35 (les horaires sont les horaires!).

Mais, malheureusement pour moi, cette gentille dame pleine d'attention a profité de son réseau social limité pour venir faire un petit tour chez nous et manger avec une collègue.

Comme je l'ai déjà dit, dans mon bureau, que je quitterai dans quelques mois, j'ai une vue imprenable sur les toilettes des femmes. Et, en attendant son amie qui se repoudrait le nez, Dr Maboul eut la brillante idée de faire un tour dans MON bureau!

Là, grande surprise. Apparemment mon bureau serait Ô combien dangereux pour la santé! Tout est susceptible de nous faire mourir prématurément.

Elle a commencé par enchaîné une argumentation sans faille sur le risque de m'assoir sur une chaise sans roulette.

J’étais seul et sans renfort. Aucun moyen d’argumenter.

Elle regarde autour d'elle et remarque que mes collègues ont toutes une chaise hi-tech sauf moi... Et là, pour éviter de subir la moralisante femme, j'ai pris mon air Caliméro : "Oui je sais... c'est vraiment trop injuste..."

Néanmoins, ça ne l'a pas empêché de continuer de se rebeller contre tout. L'installation des stores qui laissent passé trop de lumière qui peut, par réflexion sur l'écran trop étroit de ma collègue, favorisé la cécité, les claviers pas assez ergonomiques…etc.

Son amie sortait des toilettes au moment où elle allait m'inviter faire un tour dans son cabinet car le fait que je me ronge les ongles est surement dû à un traumatisme lié à l'enfance qu'il faut évacuer...Ouf!

Elle jeta un gros sourire et son manteau sur ses fortes épaules et partit sur un au revoir optimiste en ignorant le mal qu'elle avait pu faire.

En fait, je suis peut être un peu hypocondriaque...

Mraz jr.

Pour évacuer mes problèmes relationnels je me nois dans youtube et quelques fois on tombe sur des trucs trop mimi comme ça :



Ma grimace préférée est à 0:17 ...

Fin de journée

Je suis là, seul avec elle, et elle ne m'a toujours pas adressé la parole de l'après-midi...

Est ce qu'il faut que j'arrête de rentrer dans son jeu et provoquer, de front, un début de conversation, voire un sourire? Ou est ce qu'il faut que je reste là à rien faire, à attendre la fin de la journée et prendre finalement un mentos pour redonner à mon haleine une décence perdue par mutisme?
Je suis désespéré...
Je me demande ce que j'ai fait de mal...
Peut être ai-je glissé une remarque qui lui ait resté en travers de la gorge. J'espère que ce n'est pas ça sinon je suis définitivement foutu pour le reste de mon contrat. Je mise tout mon espoir sur un problème hormonal.

Néanmoins, je vais rester toute cette semaine seul avec elle. Et je pense que ça va vraiment être le gros challenge pour moi et mes nerfs...

PS: dernière phrase potentielle : "A demain..."

S.O.S.

J'en peux plus!! J'en peux plus!! J'en peux plus!!

Cette fête mythique que l'on appelle la St Valentin ne sert donc à rien!?
Sandy, de retour de week-end apparemment pas assez romantique, nous tire une tronche d'enfer.
Aurait-on enfreint le 1er commandement de la St Valentin : "Tu ne rompras point le jour de la St Valentin" ? si si c'est écrit!
Le très malheureux boyfriend de ma collègue Sandy se serait-il rendu compte le jour J de l'inintérêt et de la non-communication de sa dulcinée?

J'en peux plus!! J'en peux plus!! J'en peux plus!!

A 13h00, le compteur de phrases-qui-sortent-de-sa-bouche est à 2!!! (grosse journée aujourd'hui!)
La première phrase était un "Bonjour" non communicatif (auquel j'ai répondu plus par reflexe que par envie). Mais Au moins, elle est polie
La deuxième était " A tout' ", parce que madame mange seule maintenant.
A noter l'effort intense de la deuxième phrase qui contient non pas 1, mais 2 mots!!!! (je vous ai prévenu... grosse journée aujourd'hui...)


Je déduis deux choses de tout ça :
- Sandy n'a pas été comblée d'amour ce week-end
- Sandy est triste... et ça se voit...

Sur ce, je vais voir ce qui m'attend pour la deuxième partie de la journée qui sera, je l'espère, aussi haletante que la première...

De la soupe que j'aime...

Bon je l'avoue, je l'aime bien cette chanson...

Pour ceux qui ne la connaissent pas - et qui passent par ici (c'est déjà bien de passer!) - cette chanson a été écrite par un geek insomniaque qui faisait des tournantes de la musique dans la cave de ses parents. Comme quoi, le succès ça tient à rien...

Qui sait ? Peut être qu'on entendra que ça à la radio dans quelques temps...

1, 2, 3, Fight!!!

J'ai une collègue qui dépasse toutes les bornes de l'égocentrisme!! Et moi qui croyais que j'étais imbattable à ce jeu là...

Je l'ai surnommé Miss Mortel!!

Miss Mortel est une jeune femme paraissant assez frigide, au look à la Ugly Betty qui ne fait rien d'autre de sa vie que de penser à son travail. Au point qu'il lui ait déjà arrivé de prendre trois semaines de vacances et de...venir au bureau-pour-le-fun!

Je n'ai rien contre les "no lifes" mais Miss mortel n'est pas que ça! C'est une montagne de pathétisme. Je ne me lâcherais pas aussi durement si elle n'était pas du genre à donner des ordres à tout-va (alors qu'elle n'en a pas l'autorité) avec une habileté ridicule.

A tous les hommes et femmes qui passent leurs yeux sur ce blog et qui ne savent pas trop de qui prendre ses ordres au boulot, j'ai le test suprême :

Quand une personne commence une phrase par : "je voudrais pas donner d'ordre mais...", c'est clairement qu'elle voudrait que vous soyez son petit Audrey toutou alors qu'elle n'est en rien votre supérieure.

Tout le monde à ses défauts après tout... mais c'est pas fini!

On croit que le plus dur c'est de se la taper tous les jours (et même le week-end si on veut...) mais non!!! Le plus dur c'est quand elles sont deux!

Sandy et Miss Mortel ne peuvent pas se sentir le trou du cul! (C'est le balai qui gène...)

A part ça, elles ont beaucoup d'autres choses en commun. Elles ont toutes les deux la tension d'un macchabée pas frais, elles ont toutes les deux le même pouvoir sopoporifique sur les gens qui les entourent et sont toutes les deux reines de beauté d'un monde parallèle inconnu.

Mais tout ça n'apaise pas la guerre froide qui se déroule sous mes yeux ébahis tous les jours.

Ici, aucun affront! Tout est dans le regard :

- Miss Mortel : "Est ce que tu as résolu ce problème qu'il y avait sur le fichier pour la DG? Parce que c'est méga important...bla bla bla"

- Sandy : "Jiko t'aurais pas un peu de sucre pour mon café?"

- Miss Mortel : "Il faut vraiment que t'y réfléchisses... En plus, je voudrais pas te donner d'ordre mais c'est super urgent..."

-Sandy : "Bon je reviens, j'ai oublié de prendre un petit nuage de lait."

Et là, je me retrouve seul avec Miss Mortel qui ne comprend pas l'attitude de Sandy. Elle me regarde droit dans les yeux et me dit d'un air de Chat Potté : "Je ne sais pas ce qu'elle a avec moi...snif, qu'est ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça..." (Pour finir : un combo " snif " + flagellation en direct).

La vie est dure dans les bureaux! Je ne suis pas assistant social et encore moins arbitre de guerre. En plus, je suis carrément pas objectif pour arbitrer les deux folles du sexe. Si ça ne tenait qu'à moi je dirais que j'adore voir les ennemies de mes ennemies se foutrent sur la gueule! Et je les jetterais dans un combat interminable ou tous les coups seraient permis. Là, dans mon coin, je me délecterais de ce spectacle en attendant que mort s'en suive.

Elle n'est pas belle la vie ?